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<爆笑>车神族，交警看了都想哭的街头违章这车没别的毛病，就是马力强  哥们你超载就算了，你咋还打电话呢   这是要去贩卖人口么？  都给老娘坐稳喽  别急着开啊，还有个哥们没上车呢  这娃娃有潜力，好好训练训练是块学武的料子。  是你开车啊，还是车开你啊？  就是有那天不怕地不怕的  我这车不比那劳斯莱斯差多少  同志，是后面追尾了，人都跑光了你来罚我？  咱们民工有力量  人家都说比萨斜塔出名，咱也想出个名 强悍大学生总结的校园十八定律一、大学生“开门七件事”定律：
吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考(重修)。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。
二、大学生寝室生活定律：
1 热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到；
2 见到大爷(阿姨)一定要问好，就好像他(她)真是你大爷(阿姨)似的；
3 带异性朋友进宿舍，可2人一组(女生3到4人，因为苗条)挡在前面开路(掩护)，另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效； 特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。
4 铺床叠被子不必认真，大爷(阿姨)年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行(学生会检查除外)；
5 如果想在宿舍暴走(大叫，往下仍东西那种)，必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；仍东西要仍私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；
6 养宠物最好养不会叫唤的(乌龟，小老鼠什么的)。
三、大学食堂定律一：
学年刚开学时伙食最好(有父母陪同报道，款待家长们的)，学期中次之，学期末再次之。
四、大学食堂定律二：
有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时；
2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”；
3 天灾人祸(地震洪水水火灾什么的)，学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁！！”。
4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。 特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了
五、大学澡堂定律：
热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。 特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。
六、大学生上网定律：
上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究(被人研究)。 特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用
七、大学生贱人定律：
别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。
八、大学生狡猾定律：
奸诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。
九、大学生发呆定律：
早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女(帅哥)发下呆，想老公(老婆)了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。 特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。
十、大学生补考定律：
补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。 特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。
十一、大学生借钱定律：
借多还少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。
特别提醒：经典名言——“钱明天还你。”“我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。”
“……”
十二、大学生得奖定律：
一靠内定二靠关系三靠演技(不是话剧比赛啊)四才靠实力。 特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。
十三、大学生恋爱定律：
男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。 特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。
十四、大学生请客定律：
一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意，大家哥俩好、情谊深厚什么的。 特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公敬而远之。
十五、大学生逃课定律：
选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别拉屎(借句粗话)。
十六、大学生抽烟定律：
一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。 特别提醒：吸烟有害身体健康。
十七、大学生暴动定律(起哄仍东西，非武装)：
机率最高的几个日子：光棍节、情人节、世界杯期间、有流星的晚上、有中国足球队比赛的晚上等(排名不分先后)。
十八、大学生晒被子定律：
你晒在外面的被子被人“拿”走了，那么，你可以去外面随便再“拿”一床回来，没有说你偷。 特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧。 十个经典的学生上课插嘴1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课. 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下. 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!" 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑. 7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?" 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课. 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活. 大家都来看征婚日志个人资料
大家不要误会,这不是本人的,是本人摘自某位同学的征婚日记,看过之后你有什么感想? 注:如果想见识此人的面目,本人可代为传送一张照片! 爆笑！小偷写给失主的一封信> > > 哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好： > > > 我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？ 一次令老师晕倒的智商测试某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” “OK，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问, “有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 摊上这样的孩子她还在洗澡
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，浴室传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。” 不会照顾小孩 妞妞对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？” 爸爸说：“当然可以了。” 妞妞小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。” 爸爸惊奇地问：“你是怎么知道的？” 妞妞说：“每次都是在我还不困的时候，妈妈非要让我上床睡觉；而每次当我还非常困的时候，她又非要把我叫起来。” 睡觉玩手电筒 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 你为什么要吃我 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“是医生割了一刀，把你取出来。” 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？” 这孩子从小就懂事 儿子每晚都闹着要和妈妈睡，一天，妈妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？” 儿子答：“是啊！” 妈妈问：“那你媳妇咋办？” 儿子说：“让她跟爸爸睡呗！” 老爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事啊！” 无敌的初中生毕业纪念留言美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！ 同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！ 王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！ 狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’ 现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。 翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！ 王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的， 从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！ 语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！ 体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！ 每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。 数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！ 你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21 地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。 还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！ 化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！ 政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表 英语课代表、数学课代表！你个白痴！ 英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊， 尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！ 生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。 你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！” 美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！ 音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼， 我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！ 老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你， 我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？ 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！ 欠扁的男人 1 一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。 男的低头问，“你冷不冷？” 女孩心想他真体贴！回答道，“不冷！谢谢 ！” 男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！” 2 有一个女的和一个男的去上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的有表现的机会。 女：今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。 男（拉紧衣服）：还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容） 女：…… 3 有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚35周年那天，他们在吃早餐时，妻子向她先生暗示，“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整35年了？” 丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？” 笑死人的英文翻译 1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3．you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你 4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5．hello everybody! if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6．you me you me 彼此彼此 7．You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知... 9．WATCH SISTER 表妹 笑话有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说："请躺下，让我检查检查。" 大夫在患者的腹部按压了几下，问："有感觉吗？" 患者："有！" 大夫："什么感觉？" 患者："有人在按我的肚皮。" 地理课上，老师说："大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？"有几个大声喊到："越南越南。"老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊："越南越南。"他想：'我要别具一格。'于是不加思索的答道："是柬埔寨。"
小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上，他说："我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。"满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。 一时间王老师成为宿舍聊天的焦点，恰缝一高年级女生在，听罢笑得直不起身子："哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。"
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问："我那一万元私房钱，也得分他一半？""当然！""那我们三个孩子怎么平均分配呢？"那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说："所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。"
一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说："孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？""在捕鼠夹上，先生。"汤姆回答说。
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：＂瞧你夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂
某夜一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘首先该说什么?"某君从梦中惊醒曰:"甭说了咱们睡吧!"
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道："你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。""有这等事！"一个年长的侦探气愤地说，"那小子现在在哪？""他正在陪伴我的妻子散步！"
“麻烦找老王听电话好吗？”
“老王死了！” “我找老王，老王在吗？” “老王死了！！” “我找老王。。。” “要跟你说几次啊？老王死了！！！” “我知道呀！只是。。。” “只是什么？！” “听到老王死了，就觉得好爽，想多爽几次！请问老王在吗？” 丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫："亲爱的，我中奖了！有5000元呢？"妻子吃惊地问道："你哪里来的钱买彩票？"
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